Si, señoras y señores. HEMOS VUELTO.
Despues de meses y meses estankados en la memoria de kada uno de nuestros fieles seguidores, regresamos kargaditos de odio retenido, de un mayor nivel akademiko( ) y sobretodo, del sentimiento anti-kie de siempre.
Aunke haya podido parecer ke estabamos al borde de la desaparicion, siemepre fuimos konscientes de ke esto no iba a akabar asi. Todavia nos kedan muchos puntos por tratar i muchas karakteristikas ke exprimir de esta lakra social ke, a pesar de las nuevas modas, no desaparece la jodía..
Y ke mejor manera hay de volver a la karga si no es kon un foton de esos tan buenos ke nos llegaron al principio al mail, ke aun mantenemos archivados kon prioridad, por ser los primeros interesados en el krecimiento de este flog!
Por ello, mandamos un gran aplauso a Dark imp, ke nos facilitó en su dia esta magnifika version en 3D del personaje enano ese de los pelos de punta naranja, ke aktuaba de malo en la serie del kuerpo humano.. se akuerdan?
Aunke, por otro lado, no deberiamos deskartar la posibilidad de ke este cahavalote sea simplemente un pariente cerkano del señor Epi, de los amigos de Barrio Sesamo.
En kualkier kaso, independientemente de ke la asombrosa belleza de este chikillo vaya a ser valorada o no, ahi está él, kon dos testikulos, pegandose la "basilada karsá" digna de una buena kaptura, ke no debe faltar en el kurrikulum de todo sharni internetero. Ya saben de sobra ke estamos hablando de la mitika "foto paliga ener shá der terra", kon todos sus rekisitos medidos al milimetro:
Observen ke postura. Ke desparpajo y ke shunguelosidad nos muestras, si señor. Y esa mirada kansada tan penetrante, de trabajar dia a dia en la obra sin deskanso komo un verdadero kampeon.
Asi te aseguras al menos de konseguir 2 o 3 kedadas kon algunas de las mas sueltecillas de bragas del chat. Y kon suerte, el kolor kobre mierda ke han pillado los oros de tus
amigos (ke todos sabemos ke estan detras de la kamara esperando a
ke se los devuelvas) pasa desapercibido por la desesperacion ke llevan encima dichas hembras, y ganas mas puntos aun.
Una vez konseguido eso, sabe ke necesita mas elementos para ganarse al derecho a roce en los primeros 15 minutos. Por lo tanto, nuestro amigo opta por tapar su korte de pelo a lo brasileño (solo ke en lugar de estar el pubis femenino, lo akopla a su flekillo) kon la "gorrasa toflama" reservada para las noches; el "chandalaso" de marra ke kompro el domingo en el moro del merkaillo (nótese el deskaro kon el ke tapa kon su rodilla la zona
donde suele ir el simbolo dela marka, ke suponemos ke apenas habra resistido el primer lavado); y los nosekuantos muelles recien fregaos por "omá", ke aunke hayan pasado años desde su aparicion, aun nadie se atreve a decir kon exaktitud el numero de
amortiguadores (de broma) ke traen de serie estos botines (aunke siempre kedará vigente la cifra ke diga el korrespondiente kie líder de la manada)
Y, por supuesto, no dejará eskapar la posible oportunidad de ser akosado sexualmente. Kolgandose para ello, ese triunfador puñito blanko en la oreja, ke simboliza su raza i ke le da ese puntillo de gitaneo de pueblo ke tanto admira esta especie.
Si.. parece un kapullo de gusano de seda. Pero les aseguramos ke es un nuevo tamaño ke se puede enkargar en kualkier joyeria de barrio. (Si alguien kisiera obtener uno, solo tiene ke acerkarse a dicho establecimiento y preguntar por "los puñito esos togordo komolos ke bendia er Makea der parke norte" .
Komo no, no podemos dejar pasar por alto la magnifika dekoracion de las habitaciones de estos engendros. Kon lo poko ke se ve en la imagen ya nos podemos hacer una idea de komo estara lo demas. Porke nengk, eso de pegar la kama a la ventana-balkon, impidiendo
su abertura, nos demuestra ke estamos tratando kon un koeficiente intelektual bastante pobre y egoista. ¿No te da pena ver kada dia a tus amigos aguantando la respiracion por no tragarse la peste a "sorruno" ke tienes ke tener ahi?
Aunke klaro está, lo mismo el kolega nunka averiguo la forma de abrirla.. Si eske ya nos lo imaginamos: toda su vida tirando de un pomo, dia i noche sin deskanso. Poniendo komo eskusa las pajas komo entrenamiento para poder konseguir su proposito. Y todo para
akabar un dia trallendose media lamina de aluminio i komerse algun ke otro pezado de kristal del reventón ke pegaria eso.
Eso si, la hazaña habria sido konseguida, y el chaval saldria a partir de ese dia a la kalle kon una arruga menos en el entrecejo.
Y por ultimo, algo ke nos ha llamado bastante la atencion es la silla en la ke posa el kulo de gamba nuestro kerido kompadre. Seguramente a mas de un Sevillano le sonara esa forma, ese kolor..
Exakto, es una de las numerosas sillas ke desaparecen en Semana Santa en La Kampana kada año. Seguramente, no konseguiria pikar tantas karteras komo sus amigotes, y las ansias por llevarse algo ke no es suyo lo llevo tener ke mangarse lo primero ke viese por delante en modo facilon.
Si señor, estas hecho toda una promesa del yonkismo andaluz. Mucha suerte!
*Y bueno, aprovecho para saludar a /kyrax, ke de una forma u otra ha logrado darme el empujoncillo final ke me faltaba para seguir en esta mierda !
Me alegra ver que has vuelto a la carga,echaba de menos este flog
Veamos como continua la cosa,que más teneis que decir acerca de estos personajes,que fotos nos aguardan...en fin...
Salu2
jajajjaajjjajajjajajajaja
joeeeee teneis k publikar mas a menudoo!
menuo especimen...lo d la puerta del balcon a sido muy weno xDDDD
en fin, jajaj saluds
ueueueue e conseguio k me dediken su resurreccion!!!!
k enverdad fui yo la musa k desperto este esflog
lose! xDDD
dishhhhhh no te tenia en favoritos pos ara mismo k t meto ar piñon!!
eiiii
continua ee??
o si no ya me encargare de pegarte señor /sharni pak continue e??
cm me rio coño xDD
no me gustaria ver mi geto x ai nonono xDD
iyo surmano tiene 20 sentimo por ai?
jajjajajaa
abeis vueltooooooooooooo
jajaja
aor apodremos volver akaxondearnos de los personajs kon gorras en formad peineta q se paean por sevilla
(lol)
jajajaj
saludos
y a publikar mas ijosd putaaaaaaaaaaaaaaa jajaajaa
saludos manonaaaaaaa
surmano subwofle submarino
Me parece increible este trabajo que haceis al enseñarnos todo lo que sabes sobre esta especie reguetona. SEGUID ASI. Solo espero que que recapaciten porque antes fueron personas humanas pero no tuvieron padres o alguien quien los guiara y solos ahn creado esta forma de vida
Aqui aporto mas datos:
Seguramente habreis recibido en vuestro correo algun mail haciendo
referencia a este especie en vias de desarrollo. Os contarian como son,
lo que hacen, usos y costumbres, etc...pero lo que nunca nadie se ha
atrevido a decir es...¿COMO COJONES SURGIERON LOS KIES?
Para entender el fenomeno KIE hay que remontarse a finales de los 80
principios de los 90 situando la escena y universo kie en Valencia, en
la denominada ruta del bakalao ¿alguien sabe porque se llama
bakalao?¿porque no ruta de la sardinilla?, todo esto liderado por Chimo
Bayo un referente dentro del univero bakala, que con sus temas "Exta
si, Exta no" o "Bombas" se situo como lider de ventas indiscutible en
este pais.
Con este germen imparable por toda la peninsula, lo que era
un reducto kie valenciano se expandio por toda la costa y las
consecuencias fueron terribles, miles de kies cegados por los mensajes
poco subliminales de Chimo "esta si esta no, esta me gusta me la como
yo" y no eran chucherias precisamente, llenaban las discotecas que aun no entendian
como la gente cagaba tanto sin gastar papel y ademas no paraban de
beber agua, algo raro sucedia, incluso cuando decidian cortarla estos elementos les reventaban
las tuberias para poder beber...el kie habia nacido.
El fenomeno kie irrediablemente fue de la mano del malotismo, ser el
mas chulo, el mas fuerte, el que tiene a la chica (la jenny) y claro
esto derivo a juguetear con la extrema-derecha, por lo tanto el kie
podia estar tanto en una manifa homenaje al abuelo Paco como en Radical
con su dispensador de pastillas, al mas puro estilo Smint...sin
pastilla no hay fiesta. El kie tenia que hacerse notar alla donde iba,
por lo tanto solian ir en grupos de mas de 20 personas con el espiritu
Fuenteovejuna "Todos a una!", si al Irra o al Lou les miraban mal pues
decidian reventarle la cabeza para que aprendiera, dejando claro que la
ley de la jungla habia vuelto a la ciudad, ahora la autoridad eran
ellos. Si quereis desarmar a un grupo kie leeros el articulo de Bateman "Fiestas del pueblo", gracias al "toque bateman" no os sera complicado desarmar una patrulla kie.
Dentro del grupo kie hay grados, como en todo organizacion que se
precie, el lider cambia dependiendo de la edad del grupo kie, en
chavales de 14 el kie es el que se pilla la moto el primero y la truca,
en caso de empate, dos kies con moto, el numero de pendientes sera
determinante, a mas pendientes mas rango kie, si el empate persistiese
habria que medir y determinar la calidad del mullet de cada uno, aqui
ya se desempataria seguro. En kies de 16 el lider es el primero que se
mete una pastilla en la discoteca bakala de turno, con 18 llegan las
libertades y aqui gana o el que va primero al talego o el que a matado
a alguien "accidentalemente", aqui la cosa ya empieza a desvariar por lo
tanto el jefe kie de mas de 18 es un autentico capo de la mafia.
El kie nunca fue un lumbreras, solia ser ese alumno problematico que
hacia las mayores trastadas, pegaba a sus compañeros y fumaba en el
recreo, con esta actitud el 90% de los kies acabaron en un modulo de
mecanica para currar en Talleres Sinesio, con este intrusismo kie en el
mundo del motor llego el tuning, se dedicaron a hacer lo mismo que con
su cuerpo, llenarlo de cosas incomprensibles e inutiles que no servian
para nada, pero a ellos les mola esto, prefieren tener el coche tuneado
aparcado, que echarle unos litros de casera para ir a recoger a la Jenny
a la peluqueria, que esa es otra...¿Porque los kies van tan rapados y
engominados?...yo respondere a esa cuestion! el kie como todo hombre es
un calzones y claro la Jenny estaba de practicas en la peluqueria, por
lo tanto el kie era el conejillo de indias de su novia, de ahi esos
peinados tan raros con rayas en los paretiales, que como siempre
quedaban fatal pues cortaba y cortaba hasta dejar al kie el pelo al 1 o
0,5, esto les sucedio a todos los kies, entonces para disimular
pensaron que ese seria la seña de identidad del grupo, ademas asi
parecian skinheads y acojonaban mas, pensaron. Los peinados mas
clasicos son la U, la V cuando el kie ya tiene sus años, el cenicero
completo o el mullet, que como esta de moda pues toca llevarlo, a lo
Fernando Torres, largo y rubio si puede ser.
¿Aun sigues sin saber que es un kie? Te ayudare a reconocerle por su
vestimenta...suele llevar camisetas talla S para marcar musculo, ese
que trabajo durante 2 dias en el gym y que tanto exito le proporcionara
con sus "Jennys", de colores a la moda tipo amarillo fosforito o
naranja chillon pero que deslumbra!, los pantalones son vaqueros, los
denominados "culo de mono" y las zapas Nike Air Max de competición,
todo esto junto a su inseparable plumas, que no se quitan en todo el
año. Despues de pensarlo mucho llegue a la conclusion que por el efecto
"fresquito" del megatron el kie necesita el plumas para ir abrigado, de
ahi que vivan en un invierno constante incluso a 45º a la sombra en un
gasolinera de Écija se les puede ver con su uniforme de gala. Los kies
como todo tipo a la moda lleva sus complementos, en su caso anillos o
sellos de oro, cadenas, gafas levantadas 30º (algunos atrevidos
lograron los 45º! intentarlo en casa! solo para kies muy kies) y su
inseparable "mariconera" con la que suelen pasear por el rompeolas
donde llevan sus petardos, en lo que es la evolucion al kie drogadicto,
que con tanta fiesta al final se engancho.
FINDING KIE!
La evolución kie es un hecho, se dieron cuenta que con esas pintas les tiraban de todos los
garitos, la moda de las discotecas bakalas paso y dio paso a las de house, sitios en los que la gente se droga a su bola y no se quieren movidas, asi que con la fama que tenian nuestros amigos del pelo cenicero no pasaban en ningun garito y se dedicaban a destrozar mobiliario urbano para calmar su mono.
Los jefes kies advirtieron que los pijos entraban en cualquier sitio, por lo tanto iniciaron poco a poco un intrusismo hacia el universo flower&power pijo, asi vemos como Tommy Hilfiger paso a ser de moda pija a moda bakala, tambien hay que decir que Hilfiger en sus inicios diseñaba ropa ancha para los chicanos de Miami, echale de cojones...moda de latin king para kies del siglo XXI, el cambio es acojonante. De todas formas el kie seguia siendo kie, incluso se permitieron el lujo de hacerse con chupas de cuero en plan Chayanne que hoy en dia forman parte del nuevo uniforme kie (chupa de cuero+jersey Hilfiger o Ralph Lauren Bandera EEUU+camiseta fiesta de las palomas+levis rewired+inamovible Nike Air Max o nauticos), hay que decir que estas chupas de cuero son motivo de lanzamiento de puertas en garitos selectos ya que cuero es igual a problemas, vamos que al final el kie se va para Torrijos que en el Radical entran como quieren.
¿Fin de la raza kie? os preguntareis, imposible! si al menos no hubiese "Jennys" todavia, pero ya se sabe, Pont Aeri los cria y ellos se juntan, si amigos las "Jennys", ellas tambien tienen el cromosoma kie y juntandolo con el de un macho kie forman una mezcla explosiva, creando Kevin Joses, Jonathans, Davids..."the new kie generation" (pronunciacion inglesa en todos los nombres). A ellas se las ve de lejosss lejosss,con ese arte que tienen para ir siempre tan conjuntadas,tan bien maquilladas,con esos aros infinitos y sus joyas de un gusto exquisito,con ese saber estar,esa clase...esos dos pelos que se dejan caer por la cara cuando van con coleta ooh! chicas kies que seria de mi sin vosotras! esas gordas ajustadas a discretos vaqueros rosas, esas madres precursoras de nuestra generacion kie con esos chandals fuxias brillantes...no tienen precio y esa clase no se puede comprar.
Y cuando creia que esto no podia ir a peor me cruzo con moros que van de kies!!!! Aaaaaah! Les ves con la misma estetica que un kie cualquiera y lo peor de todo no saben que son kies, en fin esto definitivamente se a ido de madre...yo abandono.
Para acabar este analisis kie que mejor que dejaros con un sencillo test para saber si sois kies, hacerlo y si sois kies solo me queda daros mi mas sincero pesame.
TEST KIE
1. ¿Un viernes cualquiera de fiesta que musica sueles oir?
a) Pachanga, yo con tal de arrimar cebolleta...
b) House, yo a mi puta bola...
c) Pues tecnotrance tronco que me cuentassss que te metooo
d) Hip Hop, donde este una buena rima...
2. ¿Que prenda dirias no falta en tu armario?
a) Los vaqueros, la verdad que tengo 300
b) Camisetas de promociones que nose de donde salieron
c) Un plumas que vale para todo
d) Calzoncillos de Garfield
3. ¿A cual de estos artistas admiras más?
a) Juanes, ese tio tiene mas premios que canciones
b) Beyonce, y tambien su musica
c) Chimo Bayo, que pasaaaa bombas bombas
d) Zenit, eso si que es hip hop del bueno
4. ¿En cuantas peleas te has metido en tu vida?
a) 1, el dia que me robo los tazos el Manolo
b) 5, y es extraño porque todas fueron en un sex shop
c) 10 al dia, lo normal
d) Porque pelear cuando puedes amar
5. ¿Con que peinado de estos te identificas más?
a) Yo no me peino
b) A lo Lequio, nunca pasa de moda
c) Pues una triple U con mullet y dos rayas en el lado derecha...de la cabeza
d) Tapando un ojo, adoro la bidimensionalidad
RESULTADOS
0-1 respuetas C: Ten cuidadito nunca se sabe cuando se puede empezar a ser un kie.
1-2 respuestas C: Eso de ir 2 viernes-sabado a Radical huele a germen kie propagandose peligrosamente, estas jodido.
2-4 respuestas C: Eres uno de esos kies que lo son y no lo saben, despierta de tu realidad kie antes de acabar en Urtinsa.
5 respuetas C: Mucho me temo que eres el mayor kie que he conocido en mi vida, por tu bien no vuelvas a entrar en esta web! (Bueno a ti Lou te dejamos...)
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La Biblioteca de Mufasa
El KIE:ese gran desconocido
1. El kie ¿nace o se hace?
Estas son las características comúnes que reune el kie clásico:
- Gorra
- Chandal de la Juve, Adidas o Nike blanco o negro
- Gafas de la Fies: no valen de marca (a menos que sean robadas), puestas en la frente
- Playeras nike
- Greñas o pelo al "1"
- Coletilla
- Cadena de oro o plata: preferiblemente por fuera
- Anillotes con sellos
- Esclava
- Cicatriz: opcional; da mayor prestigio
- 7 muelles
- Moto
- Lenguaje kiada: imprescindible para comunicación con otros kies
- Camiseta ajustada: Bad Boy o Rottweyler
- Novia "jeni"
- Muletas: ostia en moto
- Brazo escayolado: ostia a un pijo
- Casco en codo: pa que sepan que tienes moto
- Obligatorio: llevar el calimero puesto hasta pa ir a comprar pan
- Poco afeitado
- Peluco: Lotus falso
- Cazadora motera: Spider
- Pitbull
- 12'5 chinazos
- Andares pseudocojera
- Gesticular
- Dos chuletones a un tonto
- Puede oler mal: no es requisito
- Marcar golpes
- No estudiar ni currar: todo el día libre; o correrse las clases o trabajar de peón
- Ir a la entrada, recreo y salidas de institutos: preferiblemente en moto
- Colegas kies
- Tirarse la kiada cuando hay tias
- Dar palmas
- Pedir una libra (o un euro) y luego registrarte
- Pedir un cigarro aunque tengan un paquete entero
- Botella de kalimotxo
- Escupir: modelo chorrito
- Mirar mal y luego decir que son los demas los que miran mal (pa buscar movidas)
- Fardar de cualidades no existentes
- Reirte de los viejos
- Mal aliento y dientes sucios (a ser posible, picados)
- Contar aventuras de movidas, puestazos, fumadas, etc.
- Apodo temerario: con terminación en "inin" o en "on"
- Poner cara como si te hubieran metido una rata por el culo (muy mala ostia)
- Silbidos kies: usar en discotecas
- En las peleas: imprescindible tener una superioridad numérica de veinte a uno y/o tener un kie de alto standing (consultar la sección 4) esperando a que la cosa se ponga fea (los otros se defienden)
- Vaso de cristal: usar en las movidas
2. Como ir en moto si eres kie
- Cigarrillo en un lado de la boca
- Pie fuera
- Runfarla
- Acelerar con los dedos
- Conducir con una mano
- Saltarte el código: pa que vean lo malo que eres
- Bostezar para que piensen que no has dormido (sales de fiesta hasta entre semana)
- Parar y llamar a un triste
- Picar embrague
- Derrapar y tumbar
- Gafas y casco en brazo o medio puesto: pa que te vean la cara y sepan quien eres
- Llamar hijoputa a uno de cada dos coches
- Adelantar a todos los coches
- Ir follao y hacer cabatas: sobre todo si te ve alguien, en especial tias
- Mirar mal a todo dios
- Inclinao hacia atrás o hacia delante pa cortar el viento
3. La chavala kie
- Chandal
- Playeras nike
- Tabaco, sin mechero para pedir fuego y se enteren de que fumas
- Moño y pelo teñido de caoba o pelirrojo con mechones de colores
- Pantalón blanco con tanga negro
- Muchos anillos y pendientes de aro de cinco metros de diámetro
- Lenguaje rudo y tosco
- Novio kie: lo mejor es varios; intercambiar
- Cerda (sexualmente)
- Sólo puedes acceder a ella si eres muy malo
- Moto: de similares características a las del kie
- Amenazar a muchas niñas
- Buscar movidas pa que se exhiban sus novios
- Ropa especial finde: botas altas con plataforma, minifalda (sirve un cinturón), top (no tiene porque ir a juego), no llevar sujetador blanco (siempre de colores), pendientes de aro, maquillaje excesivo, ausencia de bragas (o en su defecto tanga), imprescindible marcar
- Andares de folladora
- Imprescindible: tener fama de puta, zorra o calienta pollas
4. Kie de alto standing
Se le conoce por sus famosas "proezas":
- Estancia en reformatorio y/o en la cárcel
- Navajero habitual
- Narco
- Conocido en cuatro institutos como mínimo
- Suelen ser los caudillos de las bandas de kies "menores" (solo aparece en movidas serias)
- Visitante habitual de comisaria
- Conocido por los polis: Se saluda con ellos (cuando no les llama hijoputas los findes)
- Tiene prohibida la entrada en las discotecas por liarla
- Imprescindible: No tener el graduado escolar
- Repartición de ostias al primero que vea sin venir a cuento
5. Lenguaje kie
Hace falta años de práctica para adquirir el acento y tono propio del auténtico kie:
- Dame una libra o te registro y todo pa mi
- Que miras?¡
- Me estas mirando mal?¡
- No te confundas¡
- Tu no sabes quien soy yo
- Que quieres, dos chuletones?¡
- A que te encañono¡
- Dejame la moto¡
- Que le has llamado a mi primo?¡ (éste no suele existir)
- Que vas, de chulo?¡
- Tú eres muy guay no?¡
- Tienes algun problema?¡
- Que quieres, que te pinche?¡
- A que te busco la ruina¡
- Que me vienes, de kie?¡
- Tú que vas, de malo por ahí?¡
- Queeeeee?¡
- Eeehhh¡
- Me entiendes?¡: imprescindible con tonillo y sinalefa en "me_ntiendesssss"
- Que te estas, riendo de mi?¡
- Sí, sí, espera, espera aquí...¡
- Igual te parto la cabeza¡
- Arranca, que hoy me has pillao de buenas¡
- Eh tonto¡
- Bueno, contrólate eh?¡
- No te columpies eh?¡
- Niño tu te lo flipas¡
6. El triste de los kies
- No fuma, pero compra tabaco para que se lo gorroneen
- Imprescindible ser expulsado del grupo de amigos
- No puede (rasaltamos lo de no puede) tener novia
- Tiene que estar en casa a las 20h. (sábados a las 22:30h.)
- No tiene sentido del ridículo
- Apodo que deja entrever su status social
- Recadero eficiente
- Suele "prestar" dinero que nunca es devuelto
- Sólo se lleva bien con las tristes del grupo (consultar sección 7)
- Nunca tiene sitio en las motos
- Cuando a uno de los kies le marginan éste se mete con el triste: para quedar bien y desviar la conversación
- Humillado siete veces la hora como mínimo
- Víctima de continuas y pesadas bromas por los kies
- Constante alusión a su subdesarrollado miembro viril y a su dudosa inclinación sexual
- Se le suele dar esquinazo los sábados
- Su casa es un lugar habitual para fiestas y reuniones kies
- Siempre se le debe dar un chuletón: para su identificación en el grupo y no se le olvide su situación de triste
- Si no hay conversación se le DEBE insultar
- Si tiene moto los kies la proclaman comunitaria
- Su ídolo es el cabecilla kie
7. La triste de los kies
Más frecuente que el triste por la predisposición sexual de los kies:
- Se debe dejar meter mano
- Su moto es de dominio público (igual que su cuerpo)
- Continuas alusiones a sus animadas actividades sexuales
- Debe habérsela chupado a todos los kies del grupo
- Proovedora habitual de tabaco al resto de los kies
- Suele provocar estados de erección, por lo que después se le mete mano
- Se le debe llamar gorda, asquerosa, etc., no porque lo esté sino para que se vaya acostumbrando
- Debe tener buena solvencia económica: (préstamos nunca devueltos, etc.)
8. El kie de verano
- No suele estar en bañador, sino que lleva un pantalón vaquero o de chandal
- Por la calle llevan chupas moteras puestas aunque haga 30 grados (ir sudao todo el día)
- En la playa no lleva camiseta, cuando refresca se pone una de tirantes
- El procedimiento anterior tambien sirve para ir en moto
- De los lugares habituales para salir durante el invierno solo se sigue manteniendo Solares pasando los demas a ser sustituidos por Noja, Santander, Reinosa y, ocasionalmente, los pueblos que estan en fiestas
- Es obligatoria su asistencia a acontecimientos sociales de verano: fuegos, conciertos, que el resto de los mortales agradecemos con gran júbilo (que seria de un Santiago o un San Juan sin un kie tocándote los huevos al lao)
9. La habitación del kie
- Play con juegos prestados (que nunca devuelve) por un triste
- Loro cutre con buffles de minicadena
- Cama sin hacer
- Playeras debajo de la cama
- Revistas tiradas en la mesa, acompañadas por una cerveza y un papel
- Extraordinaria ausencia de todo lo relacionado con la lectura culta
- Poster de Pamela Anderson en bolas
- Cenicero con colillas, chustas y demas
- Lista con el chuletón average de la temporada
- No hay foto familiar, pero sí la de un colega kie haciéndose un porro
- Pesas de 4kg: deben estar a la vista
- Casco de la moto encima de la TV
- El armario donde está la chupa motera debe estar abierto
- Tres cintas de la NYX, dos de la Venecia, dos de la NON y una del Casino sobre el loro: se debe leer claramente su procedencia; opcional: una de Camarón
- Guantes de boxeo encima de una balda
- Machete en la cabecera de la cama
- Goma de pelo tirada encima de la mesa pa decir: "na, de una que me follé ayer"
- En un lugar muy visible debe estar la última denuncia (vale falsa) asi como la citación del juicio
10. El buga del kie
- Colores cantosos
- Lunas tintadas
- Faldones
- Más de un alerón
- Antinieblas encedidos todo el día
- Focos traseros e intermitentes tintados
- Cola del escape con más de una salida: debe ser resonante y estar cromado
- Más de una antena
- Cinturones de rally: nunca se abrochan
- Loro potente (más de 50000 pelas y robado) y altavoces de más de cien watios: deben tener un subwofer (Pioneer, Keenwood, etc.)
- Pegatas en la luna trasera: Scorpia, NON, Pont Aeri, turbo, etc.
- Reiterado uso del freno de mano: derrapes
- Revolucionar el coche
- Bocina de camión en plan fies
- Música a tope: siempre bakalao o Camela
- Conducción temeraria y agresiva
- sospechoso polvillo blanco sobre el espejo del salpicadero
- Numerosos objetos sustraidos en el maletero
- Bate o navaja de emergencia bajo el asiento del copiloto
- Una vez estacionado: música a tope y las puertas y el maletero abiertos
- Llevar una mano en el volante y otra en la ventanilla
- Asientos reclinados hacia atrás
- Debe tener una potencia superior a cien cv.
- Como copiloto debe ir una exhuberante rubia ("jeni" de alto standing)
- Ventanillas bajadas aunque llueva
- No usar los intermitentes
- Putear a los de las autoescuelas
- Soltar burradas por la ventanilla
- Ir con unas Oakley puestas aun teniendo las lunas tintadas y/o sea de noche
- Constante visita a la gasolinera
- Picar embrague
- Echar piques (a pesar del continuo rehuso del resto de los conductores)
11. La moto del kie
Accesorio fundamental para obtener el Carnet de Kie de la ESMAMA:
- Filtro de potencia
- Manguitos horteras
- Pegatas de la fies
- Sin retrovisores
- Intermitentes tintados
- Casco Chester
- Llantas pintadas
- El escape debe dar con el humo al pasajero
- Algo pintado de color fosforito
- Luz antiniebla (amarilla)
- Amortiguador de competi
- A ser posible, que tenga una ostia
12. El de la "Fies"
A esta religión sólo pueden acceder algunos privilegiados, que poseen las siguientes características:
- Imprescindible: coche con pegatas de Scorpia y la Central; altavoces y demas equipo de más de 50 billetes
- Novia comebolsas: Generalmente, de mayor calidad que la del kie
- Pelo rapao y unas gafas de la fies en la cabeza
- Licra: Solo para fiesteros de prestigio intercomarcal
- Botas de plataforma
- Patillas específicas de la fies
- Instrumentos profesionales: espejo, tubo de cristal, algo pa cortar la coca, etc.
- Botellín de agua para las discos
- Cualidad especial para hacer el mongolico (ellos lo llaman bailar)
- Frecuentar discotecas de la fies: Non, Venecia, NYX, etc.
- Ser narco o tener un amigo que lo sea: en este último caso decir que se lo pidas a él que son como "uña y carne"
- Por supuesto, ser consumidor habitual de perico, pastis, etc.
- Obligatorio: decir el domingo "vaya fiestón ayer, que puestazo"
- Llevar mucho dinero encima pa que sepan que manejas
- Opcional: pendiente
- Pantalones de cuadritos con muchos bolsillos o chándal nike.
- Ser (o parecer) colega de los porteros de las discos y naves donde hacen fiestones
13. El pseudokie
Sin comentarios:
- Da el botón de parada de un bus y no se baja
- Devuelve las peliculas sin revobinar
- No apaga la luz en el instituto
- Esconde las tizas
- Tira los borradores por la ventana
- Pisa la silla del profesor
- Se corre una clase y saluda al profesor
- Cruza la calle cuando vienen coches
- No va a tutoría
- Habla en misa
- Sale del cine antes de que acabe la película
- No respeta el minuto de silencio (por defunción)
- Quita la pelota a los niños pequeños
- Pone la alarma del reloj para que suene en medio de clase
- No usa la capucha cuando llueve
- Pone chicles en los botones del ascenesor
- Cambia el canal de TV de un bar con el reloj
- Coge una copa que no es suya adrede
- Mea fuera de la baza (no en casa, sino es gilipollas)
- Pide un chicle y se va sin pagar
- Rompe las papeleras
- Llama a uno (con la mano) y cuando mira se da la vuelta
- Saca un billete y se baja en una parada que no es la suya (si se baja antes es gilipollas)
- Pide un cigarro y no fuma
- Gasta el mechero de un triste
- No cede el sitio a los viejos en el bus
- Llama a alguien y cuando cojen el teléfono cuelga
- Queda con alguien y llega tarde (adrede)
- No pone la silla encima de la mesa cuando se va los viernes
- Dice que no estudia y luego aprueba.
14. 24 horas con un kie los fines de semana
Viernes
- Hasta las 20 p.m. como el resto de días de a diario.
- 20 p.m. Pachá (mínimo cuatro chuletones: dos dentro, dos a la salida). Te echan en una hora.
- 1 a.m. Rayar dos coches, robar, etc.
- 3 a.m. Río de la Pila a beber, fumar, pegar el palo y mínimo dos chuletones (por ser lugar conflictivo).
Sábados
- 12 p.m. Te levantas.
- 13 p.m. Ir a echar gasolina, da igual que llueva, luego ir a recreativos.
- 14 p.m. Comer en casa
- 14:30 p.m. Ver peli porno del canal+ (grabada del viernes) con un triste.
- 16 p.m. Ir con kies.
- 17 p.m. Pasar en moto por barrios de tristes (mínimo seis motos).
- 19:30 p.m. Renedo.
- 21 p.m. Ir a la Pas de puestazo.
- 22:30 p.m. Pegar tristes, borrachera curiosa, ostia en moto.
- 22 5 Pegar a más tristes porque estás chinado.
- 00:30 a.m. Ir a Santander.
- 1 a.m. Raíces, movidas con otros kies.
- 2 a.m. Puerta Cairo.
- 3 a.m. Río de la Pila a buscar al que diste dos chuletones el día anterior (preferiblemente persona triste).
- 5 a.m. Trabajarte a la novia de un colega
- 6 a.m. Llevar la moto jodida a casa y quedarte dormido en la puerta de un vecino (al llegar al portal imprescindible gritar y romper cristales).
Domingo
- 12 p.m. Te despiertas y empiezas a reflexionar sobre las kiadas del sábado, pero no te levantas.
- 16 p.m. Llamas a un colega y le dices: "joder que resaca". Luego le cuentas lo de los chuletones a los tristes.
- 18 p.m. Quedas con la kiada y pillas litros. Vuelves a comentar a que hora te has levantado por si acaso no se ha corrido la voz.
- 19 p.m. Coges el tren pa Solares. Hay que destrozar un mínimo de dos sillones y dar a la alrma una vez.
- 20 p.m. La quemas en el Casino. Vas mucho al baño para que se piensen que te estás metiendo algo.
- 20:15 p.m. Te echan los porteros porque piensan que estás puesto. Tienes que esperar a que salgan tus colegas, mientras tanto te haces amigo de un par de tristes.
- 21 p.m. Salen tus colegas. Te ries de los tristes para parecer más kie.
- 22 p.m. Llamar puta a una tía y su novio de 25 años te parte la cara.
- 23 p.m. Coges el tren sin billete. El interventor te echa.
- 23:30 p.m. Coges el siguiente tren, ahora con billete.
jajaja ira tu no t puee imaina la pexa rei k m metio k arte tne surmano ande m ba ese con las siya d la feriaaaa jaja k ente... enga surmano sige asin k aki la ente se mea ocn lo k pne re un mostro !!!
wenaS
decir ke tu esflog esta mu bn konseguio, esta d putisima madre, y yo tambien me e topao ya kon mas d uno de las fotos...inkluso los konosko, (x cierto en el mapa se te olvido poner San Juan de aznalfarache, foko enorme de kies, y prueba d ello muxas pelikulas estilo 7 virgenes son rodadas x la zona..)
Aparte d esto,desirte k yo soi totalmente antikanis...m joden la vida dia a dia solo x vestir d manera ditinta, pero ai algunos puntos k m gustaria aklarar...
Si kompran ropa del merkaillo, o viven en kasas mal dekoradas, o kon los mopos d la puerta kaidos...
seguramente no sea xk no tienen buen gusto dekorando, simplemente xk nacieron en una kasa kon poko dinero y es lo k ai...
otra kosa es kuando se gastan tol dinero en moviles, subwofers d esos pal koxe, motos, kadenas, puños...xo teniendo en kuenta k eso suele ser robao..
bueno, ke te felicito x el sflog xk sta mu konseguio, y todo lo k dices es verda,pero poniendo tan en evidencia la klase social tan baja en la ke viven das a pensar k eres un puto pijo de mierda (k no digo k lo seas, xo da la sensacion)y k no solo los kies viven en kasas mal dekoradas y tienen k komprar su ropa en merkaillos.
Dixo esto se k nadie va a leerlo...xo weno, ya m kedo mejor.
besos y a seguir kon el sflog
haveis vuelto
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiii
sois los mejores compis
jajajaajja
enga seguir asi
un saludo
QUE HABLAS TU PIPA AJJAJAJAJ VENA MI BARRIO K KEDAMOS K TE REVIENTO EL COCHE Y TE ABRO LA CABESA PIPARRON K ESO E SLO K ERES NO VAYAS A BOBADILLA K VAIS DE LISTO Y MIRA COMO ACABAIS CON FUGA Y OTRO ENTRE REJAS JAJAJAJAJ DEJA EL GRAFFITI K NO ES LO TUYO
OS AMO...DESDE EL PRIMER DIA VIENDO SHARNIS...Y DISFRUTANDO CON LOS COMENTARIOS..
SIMPLEMENTE LO MEJOR
estaria bien alguno pintandose algo...shows enormes x madrid...
los mas malos pintandose muros con sprays de los xinos y corriendo en cuanto se oye una sirena..
K ES LA AMBULANCIA JILIPOLLASSSS
spK
OS AMO...DESDE EL PRIMER DIA VIENDO SHARNIS...Y DISFRUTANDO CON LOS COMENTARIOS..
SIMPLEMENTE LO MEJOR
estaria bien alguno pintandose algo...shows enormes x madrid...
los mas malos pintandose muros con sprays de los xinos y corriendo en cuanto se oye una sirena..
K ES LA AMBULANCIA JILIPOLLASSSS
spK
x cierto..elultimokcierre yo si te lei jeje
) y sobretodo, del sentimiento anti-kie de siempre.
.
!
5 Pegar a más tristes porque estás chinado. 
mm....me desespero.....
