COJA Y VULGAR
He sufrido una caída en varios sentidos de mi vida.
Hace tiempo que tengo la ligera paranoia de que acabaré conformándome con poca cosa.
Parece un poco deprimente pensar que para funcionar y ser efectiva, para empezar a vivir digamos que con aplomo, es necesario superar expectativas infantiles y adolescentes que sólo generan angustia e inmovilidad. Aprendemos a soñar antes de conocernos y tener una idea más o menos clara de lo que queremos, pienso que sólo cuando nos desprendemos de gran número de pajas mentales empezamos a conocernos a nosotros mismos. Especialmente las mujeres (sí, soy sexista) necesitamos sufrir golpes emocionales (el número de golpes depende de la cantidad de pájaros en la cabeza que tenga cada persona) para ganar eficacia, ser más prácticas y discretas, elegantes y amargadas. Afrontar la vida tal cual es y aprender a disfrutarla. Frustradas las grandes ilusiones (la esperanza de encontrar lo definitivo que te hará definitivamente feliz), sólo quedan los detalles. Y con esto sólo quiero decir, que eliminada la idea de encontrar la felicidad encontrando la pareja de tu vida, el trabajo de tu vida… sólo nos queda sacar felicidad de pequeños momentos. Y eso es definitivamente positivo y nos da tranquilidad y sabiduría. Aprendemos a ser vulgares en general, para poder hacer especiales momentos que no lo serían siendo demasiado especiales y esperando una vida a tu medida.
Poca capacidad de resignación sólo consigue que dejemos pasar situaciones de gran riqueza con desprecio y desenfado, desprecio generado por la inconsciencia que se tiene cuando nuestras expectativas están fuera de la realidad, y no sólo eso, si no que tienen poco que ver con nosotros mismos. Aprender a vivir y a avanzar en la vida significa en gran medida aprender a resignarse con madurez.
Con todo esto sólo quería explicar con la mayor seguridad posible para terminar de hacer realmente mía esta reflexión, que siento que he dejado pasar grandes personas en mi vida, he destrozado relaciones amorosas con tanta facilidad que ahora me avergüenza. Personas que realmente me querían y tenían una idea muy romántica y platónica de lo que querían compartir conmigo, y yo que he sido más platónica que ninguna, decidía que no eran las personas definitivas en mi vida y las dejaba por no renunciar a mi idea de felicidad. Ahora, después de haber sufrido y resufrido el gran golpe traumático del primer amor, ahora que sé cómo son realmente las cosas, y que las personas a mi alrededor también lo saben porque el tiempo no perdona a nadie, y están igual de heridas que yo, y de espíritus amorosos viejos y apáticos; puedo ver que no tendré nada definitivamente mejor de lo que he tenido hasta ahora, que el amor más entero que me han ofrecido y que jamás me ofrecerán de nuevo, corresponde a un adolescente de 16 años. Y siento que aprender a vivir y disfrutar la vida consiste en aprender a disfrutar de los desperdicios y sueños mutilados. Ya no concibo la idea de encontrar al hombre o mujer de mi vida, sólo quiero mantener una vida sexual estimulante, y recibir cariño de personas muy concretas para que el cariño sea lo más concreto posible, y me llene más.
Estoy convencida de que con el tiempo iré adquiriendo cada vez más la capacidad de sacar felicidad de poca cosa. Se trata de ley de vida, pura supervivencia.
Conclusión: la caída de los grandes imperios de sueños me hace vulgar, práctica, y con la posibilidad de sentirme satisfecha más alcance de mis manos por lo que al fin y al cabo más feliz.
Otra caída que he sufrido hace poco fue ayer, desde una mesita de noche en la que me hallaba subida para alcanzar cosas inalcanzables con mi real estatura. Y el resultado es un pie hinchado, morado, dolorido, inútil, pero sólo por un tiempo y estoy segura de que echaré de menos poder caminar, disfrutar de mi salud, y cuando me recupere aprovecharé más mi tiempo libre aunque sea sólo durante los primeros días. Y eso también me hace feliz.
cuanta razon... no se ni por dnd empezar a asentir con la cabeza. solo se q ya no se lo q quiero, pero q las pequeñas cosas son las q nos hacen sonreir todos los dias : ) asi q vamos a quedarnos con eso
caí en ese bucle hace un par de años, y desde entonces siento que me ahogo y que respiro por el ojo de una aguja, encauzar todos esos sentimientos que no tienen salida...
Si usted viera como quede yo cuando volvía de una fiesta, nunca vi la enorme zanja que habían hecho en la vereda.
Caí y me rompí la pierna... pero no la quebré, luego adentro de la zanja tuve que saltar para poder agarrarme de un caño de cemento medio flaco pero lo suficientemente duro para abrirme la pantorrilla (herida que tuvo la posibilidad de ser cocida con tres puntitos). Luego de trepar al caño ya nombrado... me dispuse a agarrarme del borde de la zanja para poder salir. Luego sacudí mi traje (si, estaba con un traje) y mire a muchos lados esperando que nadie haya visto mi desgracia... luego a dormir plácidamente. me desperte ensangrentado en la pierna y me fui a cocerla.
Después José estaba cojo bailando con Kraftwerk en vivo y tambien vi a Radiohead
casi un año después lo vuelvo a leer, desde otra perspectiva, con otros golpes y con otros besos encima, y sigo viendo mucha razón... cosa curiosa esta de relativizar el desencanto.
